Autor Wątek: H U M O R  (Przeczytany 230920 razy)

Offline FaLa

  • Knight
  • ****
  • Wiadomości: 324
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #40 dnia: Kwietnia 09, 2004, 10:05:02 pm »
Co wspólnego maja ze soba pijana kobieta i fiat 126p? jedno i drugie wstyd prowadzic

Czym się różni policjant od księdza? Ksiadz mowi pan z wami a policjant pan z nami

Czym się różni L.O. od domu wariatów? W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny.

 
« Ostatnia zmiana: Kwietnia 09, 2004, 10:12:16 pm wysłana przez FaLa »
Posting and You
... Każdy człowiek chce znać przyszłość...
Aż zobaczy jak okrutne przeznaczenie szykuje mu los! Niektórzy wariują ze strachu...
Inni umierają gdy pozostaną pozbawieni nadziei na ocalenie !
Uważaj, bo cena nieograniczonej wiedzy jest wysoka...

Offline Selphie

  • Daredevil
  • **
  • Wiadomości: 114
  • Yes, I'm your god.
    • Zobacz profil
    • There's no need to fear, Underdog is here!
H U M O R
« Odpowiedź #41 dnia: Kwietnia 09, 2004, 10:38:56 pm »
Najszybszy środek transportu żydów?
- gazociąg

Ulubiona gazeta żydów?
- żydzie Warszawy


Narodowy bohater żydów?
- RAbin Hood

Zyd do drugiego w Oświęcimiu:
- co twoja babcia robi na drutach?

Pies strażnik żydów
- Gazor

Ulubiony sport żydów?
- judo

Dlaczego Mojrzesz przeprowadził żydów przez morze?
- bo wstydził się przez miasto.

Dlaczego żydzi maja duże nosy?
- bo powietrze jest za darmo

No narazie skończył mi sie zapas dowcipów
 

Offline Solidus

  • This is no Zaku boy... NO ZAKU!
  • SuperMod
  • **********
  • Wiadomości: 2723
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #42 dnia: Kwietnia 09, 2004, 11:13:04 pm »
Co robi mały Żyd na kominie?
Czeka na mamę.

Helmut wchodzi do baraku i mówi do Żydów:
-Jutro założymy wam okna
-Hura!!!- wołają wszyscy
-Ale jak zobaczę któregoś z was przy oknie to zastrzelę!
-Dobra, spoko-mowią wszyscy
Następnego dnia wszyscy obudzili się w szklarni.

Helmut stoi i mówi:
-Ty do gazu, ty do pieca, ty do gazu...
Wkońcu nadeszła pora na Moszego
-Do pie...nie, nie Mosze, ty idziesz do gazu-mówi Helmut
-Ale czemu? -Pyta się Mosze
-Bo znowu zwiejesz nam przez komin!

Dobra narazie skończę z tymi antysemickimi żartami

Rok 1410, przeddzień Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy ruba jak okręt. Ledwo łażą, pod każdym drzewem hafty, biba na maxa. Jagiełło leży orzygany w namiocie pierwszy odjechał bo ma słaby łeb. Obóz Niemców; jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci, nawet konie się uwaliły, jeden koń drugiemu wkłada kopyto do paszczy, żeby się wyrzygał, rycerze łażą, naparzają się na niby mieczami; ogólny gnój! Na drugi dzień Ulrich się budzi, łeb go napiernicza, kac wielki, chwyta się za głowę i woła giermka: Te, słuchaj gociu; pójdziesz do Jagiełły; tam za ten pagórek, dasz mu te dwa miecze i powiesz mu, że my wczoraj z chłopakami pochlali, mnie łeb napiernicza i w ogóle że dzisiaj nie da rady! Powiedz że może jutro się zetrzemy czy jak? ok.?
-Okej!
Giermek wziął miecze pod pachę i idzie wężykiem do Jagiełły; trochę się potyka i czka, bo se rano klina wziął i go trzyma fest jeszcze. Przyszedł do Władzia i mówi:
-Dobry! Ja tam nie wiem, ale szef mnie tutaj przysłał i kazał dać te dwa miecze-wbił zamaszycie w glebę miecze - i kazał powiedzieć że u nas wczoraj była impreza i dzisiaj nie da rady, może jutro!
- Nie, no wszystko ok., my tam z chłopakami też nielicho wczoraj zabalowalimy, naprawdę nie ma sprawy ale materaca gościu to mi nie musiałeś przebić..

A teraz z serii kompletnie bez sensu:

Jedzie babka na rowerku, patrzy kółka jej się kręcą.

Na pustyni płynie żólta łódź podwodna wysiada z niej lesniczy i mówi nie scinać drzew a oni dalej mieszaja wapno.

Jedzie, jedzie tramwaj i skręca!!

Siedzi dziadek na schodach, babcia tez ma sandaly

przychodzi facet do biblioteki i pyta:
- ma pani ser??
-nie nie mam-słyszy odpowiedź
-ah nie szkodzi wyjde przez balkon...

Szła babcia przez las z chrustem na opał. Zmęczyła się i pobiegła.

Spotyka się głupek z głupkiem i mówi:
-Cze!!

Przychodzi Ewa do Adama i mówi;
- Adam jadłe jabko
- tak (odpowiada ..)
- no to sztamaaaaaaaa !

Siedzi dwóch jasnowidzów na ławce:
-Wiesz co? - pyta jeden
-Wiem, wiem

wchodzi facet do windy, patrzy a tam schody. mowi:
-Po co mi ten kaloryfer skoro i tak zebow nie myje...
One little, two little, three little furries
Four little, five little, six little furries
Seven little, eight little, nine little furries
Ten little furry fags.
KILL EM!
Ten little, nine little, eight little furries
Seven little, six little, five little furries
Four little, three little, two little furries
One little furry fag.
ANYONE WANT TO DO THE HONORS?

Offline Selphie

  • Daredevil
  • **
  • Wiadomości: 114
  • Yes, I'm your god.
    • Zobacz profil
    • There's no need to fear, Underdog is here!
H U M O R
« Odpowiedź #43 dnia: Kwietnia 10, 2004, 08:00:14 pm »
Jak blondynka robi dżem?
Obiera pączka

Czym różni sie rozjechana blondynka od rozjechanego psa?
Przy psie widać ślady chamowania

Hans wkłada żydów do komory gazowej ale widzi że sie nie duszą nio to odkręca ją a tam jeden z żydów mówi:
w te czy we wte, bo gaz ucieka?

Hrabia jedzie z Janem na polowanie wypili kielicha i widzą jelenia, Hrabia strzela ale nic z tego. Wypili po kielichu widzą jelenia Hrabia strzela znowu nic. Wypili jeszcze jednego na to Jan:
-Nio to może teraz ja spróbuje?
-no dobra
Jan strzela jeleń padł
-Janie jak ty to zrobiłeś?
-trzeba celować w środek stada

Co to jest 40 rzbek i ropucha?
Teściowa wieszająca firanki

Dlaczego blondynka kończy rodzić  po trzecim dziecku?
Po dowiedziała sie że co czwarty człowiek to chinczyk

Offline Morchol

  • SuperMod
  • *********
  • Wiadomości: 2143
  • ;*
    • Zobacz profil
    • http://www.audioscrobbler.com/user/Morchol
H U M O R
« Odpowiedź #44 dnia: Kwietnia 10, 2004, 08:59:18 pm »
Troche antysemityzmem tu powiewa :D

Co to jest - żyd z butlą gazową na plechach?
- Obóz wędrowny :P
« Ostatnia zmiana: Kwietnia 10, 2004, 08:59:47 pm wysłana przez Morchol »

Offline Nova/smogu

  • Zerg Lurker
  • SuperMod
  • *********
  • Wiadomości: 2237
  • MOAR!
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #45 dnia: Kwietnia 15, 2004, 02:02:23 pm »
Jest sobie facet... taki bogaty co już nie ma na co kasy wydawać. Poszedł do sklepu by kupić sobie coś, czego jeszcze nie miał.
 Wchodzi do sklepu
- Panie, ja jestem tak bogaty, że nie mam już na co kasy wydawać, mam już niemal wszystko... Chcę kupić coś zajebistego.. panie, zapłacę każdą cenę, tylko zaskocz mnie pan
- No dobra - powiedział sprzedawca. Poszli na zaplecze, gdzie sprzedawca pokazał mu stadko pelikanów.
- Tak, ładne pelikany, ale co one potrafią ?
- Zaraz pan zobaczy - powiedział sprzedawca i powiedział do pelkianów "pelikany na stół".  Wzniósł się kurz, wrzawa, zawierucha i ... stół rozwalony. Potem powiedział "pelikany na krzesło". Chwilunia i krzesło rozwalone.
- Ty, panie niezłe...- powiedział ten gostek - OK, kupuje je.
 Gościu zabulił 100mln$ i zadowolony poszedł do domu. "No dobra, czas je wypróbować" pomyślał.
 - Pelikany krzesło - powiedział, ale nic się nie stało. - Pelikany stół - też nic.
"No ładnie, kit mi gościu wcisnął" pomyślał i dzwoni do tego sprzedawcy.
 - Panie, te pelikany to lipa, ja im 'pelikany stół' i nic, 'pelikany krzesła' i też nic. - skarżył się
 - A no panie.. - powiedział sprzedawca - bo to trza im powiedzieć na, bo inaczej nic nie zrobią.
 - Acha..no to dziękuję - powiedział i odłożył słuchawkę. Postanowił wypróbować je jeszcze raz.
 - Pelikany na stół - po chwili nie było co zbierać ze stołu same trociny zostały
 - Pelikany na krzesło - po chwili nie było już co zbierać z krzesła...
 "Niezłe" pomyślał gościu. Wyjrzał przez okno - widzi a tu teściowa idzie. "Ale będe miał ubaw !!" uradował się.
 Teściowa wchodzi i mówi
 - A na ch*j ci te pelikany?! - po chwili....
 
« Ostatnia zmiana: Kwietnia 15, 2004, 02:04:23 pm wysłana przez _dark_cloud_ »
Kame Hame Ha

Offline FastRed

  • Naczelny
  • ***
  • Wiadomości: 202
    • Zobacz profil
    • http://squarezone.net
H U M O R
« Odpowiedź #46 dnia: Kwietnia 15, 2004, 04:02:02 pm »
A to znacie? :P

Offline Nova/smogu

  • Zerg Lurker
  • SuperMod
  • *********
  • Wiadomości: 2237
  • MOAR!
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #47 dnia: Kwietnia 15, 2004, 04:08:47 pm »
Eeeee a co to ma być??? zabugowane squarezone??? BTW fajny avek Fast ;) Konieć offtopicu
 
Kame Hame Ha

Offline Morchol

  • SuperMod
  • *********
  • Wiadomości: 2143
  • ;*
    • Zobacz profil
    • http://www.audioscrobbler.com/user/Morchol
H U M O R
« Odpowiedź #48 dnia: Kwietnia 15, 2004, 04:10:31 pm »
Taa stylizacja "na blog 15 latki" :P Chyba najlepszy wykręt w tym stylu( a jest wiele - dżapańskie krzaczki, arabskie pismo, lustrzane odbicie)

Offline Solidus

  • This is no Zaku boy... NO ZAKU!
  • SuperMod
  • **********
  • Wiadomości: 2723
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #49 dnia: Kwietnia 15, 2004, 07:34:19 pm »
To jest coś podobnego do www.pornolize.com (TO NIE STRONA PORNO !!! ale raczej od 18 lat[może się wydać obraźliwe]dodaje do niektórych tekstów nazwy "ciekawych" filmów)
One little, two little, three little furries
Four little, five little, six little furries
Seven little, eight little, nine little furries
Ten little furry fags.
KILL EM!
Ten little, nine little, eight little furries
Seven little, six little, five little furries
Four little, three little, two little furries
One little furry fag.
ANYONE WANT TO DO THE HONORS?

Offline Selphie

  • Daredevil
  • **
  • Wiadomości: 114
  • Yes, I'm your god.
    • Zobacz profil
    • There's no need to fear, Underdog is here!
H U M O R
« Odpowiedź #50 dnia: Kwietnia 15, 2004, 08:12:31 pm »
hehe no niezłe a ja dam coś do tematu. Więc:

Jak blondynka robi dżem?
Obiera pączka

Czym róźni sie rozjechany psiak od rozjechanej blondynki?
Przy psie widać ślady chamowania

Co to jest obważanek?
Jest to dziura oblepiona ciastem

mało tego ale śpiesze sie bo zaraz mój serial leci potem coś dopisze  ;)  

Offline Morchol

  • SuperMod
  • *********
  • Wiadomości: 2143
  • ;*
    • Zobacz profil
    • http://www.audioscrobbler.com/user/Morchol
H U M O R
« Odpowiedź #51 dnia: Kwietnia 15, 2004, 08:15:31 pm »
Cytuj
mało tego ale śpiesze sie bo zaraz mój serial leci potem coś dopisze  ;)
Ooo Selphie ogląda "na wspólnej" ? :P

www.badgerbadgerbadger.com

Offline Siergiej

  • Last Hero
  • **********
  • Wiadomości: 2544
  • Idol Tanta
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #52 dnia: Kwietnia 15, 2004, 08:34:00 pm »
OFFTOPIC
ja tez ogladam czasami Na wspolnej

Offline FastRed

  • Naczelny
  • ***
  • Wiadomości: 202
    • Zobacz profil
    • http://squarezone.net
H U M O R
« Odpowiedź #53 dnia: Kwietnia 15, 2004, 08:52:43 pm »
OT: ciekawe czy Andrzej wróci do rodziny... :P

W pociągu
- Proszę nie wychodzić do puki pociąg się nie zatrzyma!
- Ale ja się bardzo śpieszę na pogrzeb!
- A to prosze bardzo.

Offline Morchol

  • SuperMod
  • *********
  • Wiadomości: 2143
  • ;*
    • Zobacz profil
    • http://www.audioscrobbler.com/user/Morchol
H U M O R
« Odpowiedź #54 dnia: Kwietnia 15, 2004, 09:11:43 pm »
OT: ulalala a żem myślał że tylko ja mam takie zboczenie że głupi serial oglądam :P

Radio Maryja :D
¤ ¤ ¤
słuchaczka RM: – Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręcei tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.
¤ ¤ ¤
słuchacz RM: – Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek. Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku...
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!
¤ ¤ ¤
ekspertka RM: – Telewizjai gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM: – Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
– Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza...
– O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM: – Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
– My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
– No właśnie... jestem zbulserwowany...
¤ ¤ ¤
modlitwy na antenie RM: – Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
– Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamcówi złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.
¤ ¤ ¤
rozmowy na antenie RM: – Jest u nas dzisiaj w rozgłośni Marcin. Skąd przyjechałeś?
– Z Bydgoszczy.
– A ile się jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
– Półtorej godziny.
– Jesteś bardzo dzielny, Marcinie.
¤ ¤ ¤
słuchaczka: – Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: – Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
¤ ¤ ¤
ekspert na antenie RM: – Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbomw alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666.A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.
¤ ¤ ¤
Kochani, trzeba siać, siać, siać. A jak się już posieje, to niech inni nie ukradną nam zbiorów. Siać, siać. Alleluja i do przodu.
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: – Trzeba raz na zawsze nazwać, kim jest Owsiak. Jest to człowiek rodem z piekła. Taka jest prawda!
¤ ¤ ¤
Gość RM: – Widziałem w Charkowie, jak ten pseudopolski prezydent nawalony był jak wafel.
¤ ¤ ¤
Rozmowa słuchaczki z księdzem na antenie RM:
– Jak ksiądz może mówić, że wymalował kościół. Ja mieszkam akurat w tej parafii i wiem, że ksiądz wymalował ten kościół za pieniądze parafian i rękami parafian.
– Tak, ale jak przyszedłem, to zastałem syf w tym kościele.
– Co ksiądz zastał?
– No mówię, że syf, po polsku pani nie rozumie?!
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Pewna matka zapytała mnie, co w takim razie ma czytać jej syn. Odpowiedziałem, że lepiej niech już czyta Main Kampf Hitlera niż Harryego Pottera
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Szatan potrafił mamić wielkich świętych, pokazując im się pod postacią Matki Boskiej czy Jezusa, to co dopiero mówić o dzieciach, którym ukazuje się pod postacią Kaczora Donalda i Harryego Pottera?
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Nie dopaliły się jeszcze zgliszcza WTC, a już kongresmani amerykańscy dyskutują o legalizacji związków homoseksualnych. Tym samym bardziej szkodzą Ameryce niż terroryści.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Kwaśniewski jest Polakiem inaczej.
¤ ¤ ¤
Rozmowa ze słuchaczką RM:
– Czy to moje ukochane Radio Maryja?
– Tak... Skąd pani do nas mówi?
– Z łóżka.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.
¤ ¤ ¤
ekspert RM: – Byłem na audiencji u ukochanego Ojca Świętego. Patrzę, Polacy, nawet duża grupa. Siedzą sobie na chodniku i czekają na papieża. Patrzę, a oni chleją wódę i cieszą się, że ich nikt nie zaczepia. Prosto z butelek pili. Albo matki katoliczki... jeżdżą do Niemiec na truskawki i zamiast zbierać, to się tam sprzedają, bo to łatwiejszy zarobek. Potem w domu mąż się dziwi: ale ty ciężko pracowałaś, że tyle pieniędzy przywiozłaś. A ona nie truskawki zbierała. Potem do kościoła idzie i się modli... No... wzór do naśladowania. Z dziećmi za rączkę do komunii. Obrzydliwość... Te dzieci są przykrywką dla bydlęcia.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię”.
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM:– Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
– To wszystko dla Boga, córko.
¤ ¤ ¤
ekspert RM: – Czasem w towarzystwie słychać koncert bąkówWszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: „Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...”. I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.
¤ ¤ ¤
ekspert RM: – Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody „Bonaqua”, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Polska stała się terenem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami są prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać...
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
– Prosimy...
– Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...
¤ ¤ ¤
ekspert RM: – Jest taka książka dla dzieci pod tytułem „Doktor Dolitle”. To jest straszna książkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Byłem kilka tygodni temu w Paryżu. Wyszedłem wieczorem szukać eucharystii. Patrzę, a tu wszyscy się bawią, cały Paryż się bawi. Muzyka, kawiarnie, tańce. No szatan, mówię wam, szatan.  

Offline Selphie

  • Daredevil
  • **
  • Wiadomości: 114
  • Yes, I'm your god.
    • Zobacz profil
    • There's no need to fear, Underdog is here!
H U M O R
« Odpowiedź #55 dnia: Kwietnia 16, 2004, 01:54:26 pm »
Dwie siostry zakonne wybraly sie z klasztoru, zeby sprzedawac ciasteczka.
Jedna z nich, kieruje sie w zyciu logika (SL), druga ciagle odwoluje sie do matematyki (SM).
Wracaja juz pAozno wieczorem i widza faceta, ktAory je sledzi.
SL- Widzi siostra tego mezczyzne, ktAory nas sledzi?
SM- Ciekawe o co mu chodzi?
SL- To logiczne, chce nas zgwalcic.
SM - Och nie!!! W tempie w jakim idzie, dojdzie nas za 15 min
SL -Jedynym logicznym rozwiazaniem jest przyspieszyc.
SM - To nie pomoglo.
SL - To logiczne, ten mezczyzna zrobil jedyna rozsadna rzecz z jego punktu widzenia- przyspieszyl.
SM - Co teraz???!!! W tym tempie dogoni nas za 1 min
SL - Jedyna logiczna rzecza jest sie rozdzielic, poniewaz nie bedzie mogl scigac nas obu jednoczesnie.
Tak zrobily. SM wrAocila do klasztoru pierwsza (bez problemow) i martwi sie o SL.
Po pewnym czasie SL wraca:
SM - Siostro, co sie stalo.
SL - To logiczne, nie mAogl sledzic nas obu i pobiegl za mna.
SM - I co siostra zrobila?
SL - To logiczne, pobieglam tak szybko jak moglam.
SM - I co?
SL - To bylo do przewidzenia, on gonil mnie tak szybko jak mogl i dogonil mnie.
SM - I co?
SL - Zrobilam jedyna logiczna rzecz w tym momencie - podwinelam habit.
SM - Alez siostro, i co on zrobil?
SL - To logiczne, rozpial i opuscil spodnie
SM - Och nie i co sie stalo?
SL - To przeciez logiczne, kobieta z podwinieta spodnica biega o wiele szybciej niz mezczyzna z opuszczonymi spodniami....  :P  

Offline little

  • Wanderer
  • *******
  • Wiadomości: 1025
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #56 dnia: Kwietnia 16, 2004, 02:06:56 pm »
Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!  

Offline Dark M

  • General
  • ******
  • Wiadomości: 597
    • Zobacz profil
    • http://
H U M O R
« Odpowiedź #57 dnia: Kwietnia 16, 2004, 07:34:12 pm »
Mały wyciąg z Radia Maryja:
Dodzwoniła się jakaś babka i opowiada o cudach..

śakaś babka [...] miałam wtedy bule nogi, i u lekaża powiedzieli że tżeba stawy operować, poszłam pżed kolejną wizytą do kościoła, modliłam się i prosiłam boga, i tego samego dnia lekaż powiedział że operacja nie jest już potżebna , stawy wruciły na swoje miejsce...aha a wtedy w kościele na tace nie dałam

Ksiądz - Powinna pani w najbliższą niedziele pujść do kościoła i ofiarować hociaż symboliczną kwotę, niechodzi mi o tylko o pieniądze ale o modlitwe...

ta sama babka - Ale ja uważam że bug nie oczekuje o pieniędzy, ale wyłącznie modlitwy

Ksiądz - ale kościuł potrzebuje bez kościoła księża nie mogą nieść pomocy, napżyszłość niech się pani modli w domu....


Disgaea ... jedna z najpiękniejszych gier, kocham ją.

UWAGA!! Nie znam i nie kożystam z żadnych zasad dotyczących ortografi i składni języka polskiego

Offline Solidus

  • This is no Zaku boy... NO ZAKU!
  • SuperMod
  • **********
  • Wiadomości: 2723
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #58 dnia: Kwietnia 20, 2004, 03:08:39 pm »
Ten komiks wnosi coś nowego do historii II Wojny Światowej :D  
One little, two little, three little furries
Four little, five little, six little furries
Seven little, eight little, nine little furries
Ten little furry fags.
KILL EM!
Ten little, nine little, eight little furries
Seven little, six little, five little furries
Four little, three little, two little furries
One little furry fag.
ANYONE WANT TO DO THE HONORS?

MarvelliX

  • Gość
H U M O R
« Odpowiedź #59 dnia: Kwietnia 20, 2004, 11:07:12 pm »
Jaki jest najmniejszy zwiazek na świecie?
-Małżeństwo, bo posiada tylko jednego członka.
Czy ten członek pracuje fizycznie czy umysłowo?
-Umysłowo bo pracuje głową.
Czy przestrzega on zasad BHP?
-Nie, bo pluje na warsztat pracy.  :lol: