H U M O R

[Solidus]

Błogosławieni Ci którzy z lekcji uciekają ,albowiem oni świeżym powietrzem oddychają.Bo jak podstwą drzew są konary,tak podstawą szkoły są WAGARY!!!!!!

No women no sex, no sex no children, no children no school, no school no problem !!

Jezus umarł ale kilkaset tysięcy facetów pilnuje interesu.

Nie będę dłużej z tobą konwersował, ponieważ egzystujesz w brodziku intelektualnym który koliduje z moimi imperatywami, a poza tym i tak nie rozumiesz idei koncepcji założeń, więc dochodzę do konluzji, że twoje idiospektryzmy z moją charyzmą są emfatyczne.

+ Beer =

Przykazanie 7b "Nie kradnij czasu"

Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, wiec wypijmy to piwo, bo szkoda czasu.

Tato nie pij ! Zostaw dla syna.

Każdy Polak oczywista dba by w domu była czysta.

Wałęsa, durniu wąsaty
Polskę rozdałeś na raty
Przy okrągłym stole
Nieokrzesany ty matole !

Z prochu powstałeś... to wstań i się otrzep.

Niedaleko pada Polak od jabola.

[MarvelliX]

Nie będę dłużej z tobą konwersował, ponieważ egzystujesz w brodziku intelektualnym który koliduje z moimi imperatywami, a poza tym i tak nie rozumiesz idei koncepcji założeń, więc dochodzę do konluzji, że twoje idiospektryzmy z moją charyzmą są emfatyczne.

Say what??  Może ktoś mi to prztłumaczyć. :huh:  bo nic nie czaje



Lokój twoje całe pieniądze w alkoholu, tam są one najbardziej
oprocentowane.

Jesli ktos do kogos cos, a on nic, to PO CO?

Wpada eskimos do baru i mówi:
-Whisky proszę,
a barman:
-z lodem?
na to Eskimos:
-a wyj***ć Ci ?

[Siergiej]

rozmawiaja trzy rekiny:
-ja dzis polknalem chiczyka-mowi jeden
-a ja francuza-odpowiada drugi
-a ja polknalem polaka-trzeci powiedzial
-NO CO TY CHUCHNIJ!!  

[Solidus]

Ja mam podobne do hasła Marvella

W co lepiej inwestować ? W bank czy w bar ?
W bar bo w banku dostaniesz 20% a w barze 40%.

BTW. Ja tez nie rozumiem tamtego tekstu.

Wychodząc z koncepcji dochodzę do konkluzji, że moje reperkusje są antyreferentne i interreferentne, a zatem determinizm polatywny w spekcie środków retrospektywnych nie incydybuje się w kategorii absolutu.

Zbyt destruktywnie wpływasz swoją altruistyczną oraz inflatywną postawą na mój zleksykulowany pertykularyzm.

[Siergiej]

co ty powieesz Solidus wiesz ze tez tak uwazam XD (a tak na serio to se mozna jezyk polamac)

[GLenn]

Idzie misiek przez las i nagle spotyka go zając który szybko mówi
-te misiek pozdrawia cie michał
-jaki michał-odpowiada misiek
-ten co cie od tyłu popychał-poiedział misiek
misiek chciał zlać zająca lecz ten mu zwiał
następnego dnia
idzie misiek przez las nagle spotyka go zając i mówi
-cze misiek pozdrawia cie jacek
-jaki JAcek
-ten co ci z d... zrobił placek
misiek już chciał go zlać lecz ten zwaiał więc misiek wkr postanowił się odegrać na zającu
następnego dnia spotyka misiek zająca i mówi
-cze zając pozdrawia cie sowa
-wiem powiedzał mi michał
-jaki michał ...
 

[Yuzuriha]

Też znam podobyny kawał o "misiu" tylko teraz akurat nie mogem sobie przypomnieć...jak sobie przypomne to napiszem.

[GLenn]

idze misiek nad rzeczke a tam po drugiej stronie zając woła
-misiek! ty zbuju-i ucieka
następnego dnia misiek znowu nad rzeczką i zając woła
-misiek! ty szmato
następnego dnia to samo następnego też więc misiek sie wkór.. i poszedł na drugą strone gdzie ukrył się za dębem nagle nadbiega zając i woła
-MSIEK!
na o misiek wychodzi zza drzewa i pyta
-co?
-eeee chciałem cie przeprosić za tamto

[Solidus]

Zając jedzie swoim najnowszym Harley'em przez las i spotyka misia nawalonego nieziemsko- wino w jednej łapie, wódka w drugiej i papieroch w gębie.Miś pyta się
-Teeee zająccc...s..skąd ty masz taaki b...ajerancki motor?
-No wiesz, nie piję, nie palę i mam kasę.-odpowiada zajączek
-Ahaaa...-mówi miś i odchodzi gadając przez chwilę do dzrewa.
Następnego dnia zajączek jedzie swoim Ferrari i znowu spotyka nawalonego misia.
-Zając...skąąąąd t...(hic)ty masz taką bryyykę ?-pyta miś
-No wiesz, nie piję, nie palę i mam kasę.-mówi zając
-Ahaaa...-mówi miś i puszcza bełta
Następnego znowuż dnia zajączek leci Harrierem i widzi 2 gigantyczne wille, 7 Porszaków, 3 pasy startowe i 5 basenów. Widzi też misia nawalonego jak cholera(ok.12 promili we krwi). Zajączek laduje i pyta się misia
-Te, misiek! Skąd ty masz to wszystko ??
-S...sprzedałem b...butelki.-mówi miś

[Selphie]

Jakaś tam firma która zajmowała sie malowaniem pasów na jezdni (nie wiem jak nazywają sie takie firmy) szukała nowych pracowników. Zgłasza sie blondynka
1 dzień
Blondynka namalowała 10km. Szef na to mysli " Lol!! Tyle km!! no..no.. trza jej dać podwyżke!!"
2 dzień
Blondynka namalowała 5 km. Szef myśli " No wczoraj tyle sie namalowała pewnie dziś zmęczona.."
3 dzień
Blondynka namalowała1 km. Szef prosi ją do biura i mówi:
- no jak to?! pierwszy dzień pięknie 10 km, drugi dzień 5 km a dziś tylko 1 km?!! Na to blondynka:
-Szefie, bo ja codziennie coraz dalej do puszki z farbą miałam...  :lol:  

[MarvelliX]

Miś i zając łowia ryby na kolację. Naglę wyławiają złotą rybkę. Królik mówi do misia:
-No choć ja zjemy
-No dobra - odpowiada miś
-Stójcie puście mnie wolno a spełnie 3 życzenia każdego z was.
-No dobra - zgodzili się
-No to ty pierwszy misiu czego sobie rzyczysz - pyta rybka
Miś drapie sie po głowie
-Ja chciałbym żeby w lesie były same panienki
No i spełniło sie zyczenie
-A ty zającu co sobie rzyczysz - pyta rybka
-Hmmm ja? ja chciałbym taki fajny motor
No i pofff królik dostał motor
-2 życzenie misiu - odzywa się rybka
-No to ja chcę żeby w całej Europie były same panienki - odpowiada
No i tak się stało
-A ja teraz chciałbym kask - mówi zniecierpliwiony zając
I poff dostał swój kask. Odrazu załorzył go na głowę i odpalił motor.
-A ty misiu jakie jest twoje ostatnie zyczenie
-A więc ja chcę żeby na całym świecie były tylko panienki - odpowiada podrajcowany miś
Stało się jak powiedział
-I zając co ty chcesz
Zając gazuje swoim motorem.
-A więc ja...
Odjeżdzając powoli
-...chciałbym żeby miś był pedałem - i pojechał


Kolejny kawał opowiedziany przez ksssiędza  - tylko dlatego chodzę na Religię  :devil:  

[Mortus]

Największy wypadek lotniczy w historii
W Nowej Zelandii rozbił się na cmentarzu dwuosobowy szybowiec. Jak dotąd ratownicy wydobyli 300 ciał i zapowiadają, że ta liczba może wzrosnąć

[Solidus]

Syberia-zima(zima kalendarzowa <_< ).Dwa niedźwiedzie śpią w jaskini i nagle jeden się budzi i ryczy:
-Raaany, dajcie mi jakąś niedźwiedzicę!!!
-Stary, jest środek zimy, daj spokój.-mówi drugi
Po paru godzinach znowu słychać ryk:
-Ale ja tak bardzo chcę tej niedźwiedzicy!!!
-Dobra, słuchaj będziesz mógł zrobić to ze mną. Lepsze to niż słuchać towjego ryczenia...
W pewnej chwili zając łapie misie na gorącym uczynku i zaczyna uciekać.
-Jezu! Jak go nie zabijemy to dowie się cały las!-mówi ten drugi niedźwiedź i obaj zaczynają gonić zająca. Wkońcu zając wszedł na lód, lód się załamał i zając wpadł do wody. Jeden misiek podchodzi, wkłada łapę do jeziora i grzebie tam przez chwilę. Nagle wyciąga bobra i pyta się:
-Bobrze, nie widziałeś może tu zająca ??
-Aaaa, tak wpadł do wody i utopił się, a ty trzymaj łapy przy sobie pedale jeden!

[Selphie]

Diabeł  :devil:  złapał niemca, polaka i amerykanina i mówi: dam wam dwie kulki. Jak zrobicie z nimi coś co mnie zadziwi to was wypuszcze. Po godzinie diabeł  :devil:  sprawdza. A więc: amerykanin podrzucił jedną kulke, potem drugą i benc!! zderzyły sie. - no nieźle-gada diabeł  :devil:  niemiec postawił jedną kulke na drugiej -tyz nie żle- a polak? A polak jedną kulke zgubił a drugą zepsół  :lol:  

[Solidus]

To ja mam też z Diabłem:

Diabeł złapał czecha, niemca i ruska. Powiedział, że wypusci tego, kto po pierwsze przejdzie przez most pod ostrzałem z karabinów, po drugie poda groźnemu niedźwiedziowi łapę i po trzecie zgwałci strą, sprytną indiankę.
Pierwszy poszedł czech ale został trafiony na moście i spadł. Drugi poszedł niemiec. Przeszedł przez most ale uciekł z klatki przed niedźwiedziem. Trzeci poszedł rusek. Przeszedł błyskawicznie przez most i wszedł do klatki. Po chwili można było ułyszeć odgłosy walki. Gdy opadł kurz wychodzi rusek i pyta się:
-No to gdzie ta indianka, której miałem podać łapę ?


.:EDIT:.

Jeszcze wierszyk mam:

Muszlo, ojczyzno moja,
ty jesteś jak zdrowie
Ile cię trzeba cenić
ten tylko się dowie
Kto raz w potrzebie nagłej,
w mieście, na ulicy
Z lękiem i przerażeniem
zbiegnie do piwnicy
I w byle ciemnym kącie
zes... się parszywie
Lubo w bagnach podmokłych,
w lesie na igliwie
Gdy komar złośliwy
w jaja przy tym utnie
Azaliż końska mucha
odwłok natnie bałamutnie
Jednego wtedy pragniem,
jednego dla siebie
Ty muszlo klozetowa,
z tobą jest jak w niebie !

[Morchol]

http://www.skunk.one.pl/~damien/Trythisathome.htm

klocki też muszą mieć coś z życia

[Selphie]

wchodzi hrabia do pokoju patrzy a tam wielka kupa. Więc woła
-Janie!!
-Ja też nie!!

Hrabia do Jana:
-Kto wysiusiał na trawniku: wesołego Alleluja?
-ja
-przeciesz nie umiesz pisać!
-Hrabina prowadziła

Ulubiony program żydów?
Ukryta komora

Idą dwaj żydzi na lody, jeden dostał dwie kulki a drugi z ałtomatu

Dlaczego blondynka jest zdziwiona jak urodzi bliźniaki?
Bo zastanawia sie kto jest ojcem drugiego dziecka

Dlaczego blondynka nie chce siadać w samolocie od okna?
Bo boi sie że jej wiatr fryzure potarga

Jak mi sie przypomni to jeszcze na pisze  

[Quezacotl]

Oryginalne cytaty z arkuszy ocen pracownika:

"Od mojego ostatniego raportu pracownik osiągnął dno, a potem zaczął kopać głębiej."
"Pracuje dobrze pod stałym nadzorem i zapędzony w kozi róg jak szczur w pułapce."
"Ustala niskie standardy personalne, a potem wciąż ich nie może osiągnąć. "
"Ten pracownik powinien zajść daleko; im szybciej zacznie, tym lepiej. "
"Ma sześciopaka, tylko brak mu rączki, że by je trzymać razem "
"Wielki ignorant - 144 razy gorszy od zwykłego ignoranta. "
"Czasem chciałbym z nim pojechać na polowanie. "
"Za dużo pracował przy kleju. "
"Wnosi dużo radości, kiedy wychodzi z pokoju. "
"Kiedy jego IQ osiąga 50, może sprzedawać. '
'Jeśli dwoje ludzi rozmawia i jedno z nich jest znudzone, to on jest tym drugim. "
"Pamięć fotograficzna, ale z obiektywem pobrudzonym klejem. "
"Pierwszy kandydat do naturalnej selekcji negatywnej. "
"Podarował nauce swój mózg zanim go zaczął używać. "
"Szlabany opuszczone, światła się świecą, ale pociąg nie nadjeżdża."
"Ma dwa mózgi, jeden się zgubił, a drugi poszedł go szukać. "
"Jeśli mu dasz grosz za myślenie, dostaniesz jeszcze resztę. '
"Jeśli staniesz wystarczająco blisko niego, usłyszysz ocean. "
"Niektórzy piją ze źródła wiedzy; on tylko wypłukał gardło. "
"Zabiera mu dwie godziny żeby obejrzeć "60 minut". "
 

[Selphie]

Szedł żyd po mleko i dostał z bańki

Wystąpił żyd z szeregu i coś u do łba strzeliło

Co mówi żyd jak wejdzie do taxówki?
Panie szofer gazu!

Gar Hrabia na pianinie, przychodzi lokaj i mówi:
-Jak pan pięknie gra!
-ee... tak tam se pier**le
-Jak pan sie brzydko wyraża!!
-Ale za to ślicznie gram ;]

Ile potrzeba skejtów do wkręcenia żarówki?
Trzech. Jeden trzyma rzarówke a dwóch kompie w stołek

[GLenn]

CO dobi żydówka w piecu
Podnieca ogień