H U M O R

[Solidus]

Miła stronka. To kogo uśmiercamy? :devil:  

[little]

Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem. "Skorzystam z okazji" - pomyślał pedał i wyruchał go.Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł. Pijak się budzi,patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka - "Winko?"."Nieee, dziesiaj pół litra bo mam kase". Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy. Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również. Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka - " pół literka?". " Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli"  

[Solidus]

Współczuję tym ludziom...

[Selphie]

taa też mam tą liste... No ja nie wyobrażam sobie żeby ktoś do mnie mówił Ola Tatarata albo Aleksandra Chujeba...    

[Morchol]

No ja znam osobiście pana Edwarda Ciote Nie weim czemu ci ludzie nie mogą złożyć wniosku o zmiane nazwiska

[FastRed]

Ksiadz na lekcji religii pyta dzieci :
- No drogie dzieci. A pamietacie kuszenie Chrystusa ? 40 dni nasz zbawiciel spedzil na pustyni i byl
kuszony przez diabla. A gdy Jezusk odczul glod,a diabel rzekl "Jesli jestes Synem Bozym, powiedz temu kamieniowi, zeby sie stal chlebem, to co mu odpowiedzial ? No.. Dzieci ?
Z glebi sali slychac odpowiedz :
- Not enough mana

[FaLa]

Amerykański kompozytor i pianista George Gershwin będąc początkującym kompozytorem otrzymał od wydawcy srebrny zegarek jako honorarium za kilka utworów. Po pewnym czasie muzyk przyszedł do wydawcy z pretensją, że otrzymany zegarek nie chodzi. Na to wydawca:
- A czy pan sądzi, że pańskie utwory idą?

Po ostatniej bijatyce skinów z punkami przywieziono do szpitala połamanego punka. Podchodzi do niego lekarz i mówi:
- Zegnij nogę w kolanie, młodzieńcze.
- W którą stronę, doktorku?  

[Yuzuriha]

Czym różni się facet od telefonu??
-Niczym albo zajęty,albo poza zasięgiem

A czym różni się facet od kuchenki mikrofalowej??
-Też niczym:2 minuty i gotowe :lol:  

[Mortus]

Co ma wspólnego kobieta i piekarnik? I to i to trzeba rozgrzać zanim się włoży mięso.

[Zell Dincht]

czym sie rozni blondynka od zarowki?
zarowka ciagnie napiecie a blondynka na kolanach

[FaLa]

tu kilka fleshow   :
nauka jazdy
karaoke          
karaoke wersja hardcore  

[Xellard]

http://www.dowcipy.pl/
A tu mój dowcip:
Pani na j.polskim mówi do dzieci, aby wymyśliły zdanie, w którym będzie jakieś zwierzę.
Jasiu podnosi ręke i mówi:
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak.
-A z dwoma zwierzęciami??-pyta pani
-Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak i wyrżnął orła-odparł Jaś
-A z trzema cwaniaczku??-pyta pani
Jaś przyjmuje wyzwanie i mówi:
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak, wyrżnał orła i puścim pawia.
-A z czterema??-pyta pani
-Moj tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa-odpowiedział Jaś
-A z pięcioma??-pyta pani
Jaś mówi:
-Moj tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i dalej poszedł pić na sępa.

[Solidus]

Też fajny flash wystarczy kliknąć na Watch This Movie.
Uwaga! Są tam 2 lub 3 pop-up'y(nieszkodliwe) !!!

[Death Scythe]

Też fajny flash wystarczy kliknąć na Watch This Movie.
Uwaga! Są tam 2 lub 3 pop-up'y(nieszkodliwe) !!!

Ja nie chce mówić, że tam nic nie ma, ale to nie działa

[Solidus]

Jeśli to wina linku to mi link działa. A jeśli działa to czy kliknęłaś na Watch This Movie(albo na Go!) ?

[Quezacotl]

Na biurku Saddama H. odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy glos z silnym akcentem - słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurzasz i dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ilu ty masz żołnierzy?
- Nooo.. jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 500 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon
- Saddam? znowu mówi Paddy, pamiętasz. ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 ty. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze musze parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ja wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A cóż to skłoniło cię do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytaliśmy w pubie ze szwagrem konwencje genewską i doszliśmy do wniosku, ze nie nastarczymy z żarciem dla dwóch milionów jeńców.


Idzie nurek w pełnym stroju (akwalung, płetwy, itp.) przez pustynie, spotyka Araba i pyta:
- Daleko stad do morza?
- A z 500 kilometrów.
- Aleście, k***a, plażę odpier****li!!!!!



 

[The_Reaver]

Idą dwa siarnka piasku przez pustynię. Jedna mówi do drugiej
- ale dzisiaj tłum

Wigilia, Jaś mówi do mamy
-Mamo, mamo choinka się pali
-Jasiu nie mówi się że się pali, tylko świeci
Po chwili Jaś znowu do mamy
-Mamo, mamo firanki się świecą

Idize Wiewiórka, w łapce trzyma kasetę, spotyka Zajączka
-Cześć co tam masz
-Film porno
-oooo mogę iść z tobą
-Dobrze chodź
Idą razem dalej, spotykają Konia
-Cześć maluchy co tam macie
-Film Porno
-ooo mogę iść z wami
-Ale ty się do dziupli nie zmieścisz
-No tak
Wiewiórka i zając idą dalej, a za nimi śledzi ich Koń. Gdy doszli do dziupli Wiewiórki Koń wchodzi na drzewo i siedząc na gałęzi, zaczął oglądać film, bez wiedzy Wiewiórki i Zajączka. Po filmie spocony Zajączek do Wiewiórki
-Chodźmy zwalić konia
Na to Koń - Nie nie sam zejdę.

Idzie Zajączek przez las, patrzy, pod drzewem leży butelka czerwonego wina
-o mam szczęście, winko
Nagle przychodzi Lisica
-o mam szczęście, jest winko i jest przekąska
Nagle przychodzi Wilk
-o mam szczęście, jest winko, jest przekąska i jest ruda cizia
Nagle przychodzi Niedźwiedź
-o to mój szczęśliwy dzień, jest winko, jest przekąska, jest ruda cizia i komuś można dać w pysk na dokładke

[GamePlay]

Idzie sobie Rambo, za nim Rambo Rambo za nim Rambo Rambo Rambo za nim Rambo Rambo Rambo Rambo za nim Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo za nim Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo za nim Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo za nim Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo za nim Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo za nim Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo przez las :]
patrzą jest ogromna dziura, więc najpierw skacze Rambo i wpadł do dziury, potem skacze Rambo Rambo i też wpada do dziury, potem skacze Rambo Rambo Rambo i też wpada do dziury, potem skacze Rambo Rambo Rambo Rambo i też wpada do dziury, potem skacze Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo i też wpada do dziury, potem skacze Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo i też wpada do dziury, potem skacze  Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo i też wpada do dziury, potem skacze Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo i też wpada do dziury, potem skacze Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo i też wpada do dziury, potem skacze Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo Rambo i też wpada do dziury. Później przychodzi terminator... skacze... i przeskoczył :]
a dlaczego?
bo miał buty Nike Air

[FaLa]

to chyba najbardziej bezsensowny kawal jaki w zyciu widzialem

[Selphie]

FaLa zgadzam sie z tobą, a słyszałam ten kawał 999999... razy hyba... :lol:

baca wychodxzi przed chatke (?) przeciąga sie i mówi:
-jaki pikny dzionek!
a echo z przyzwyczajenia:
_Mać, mać, mać...

w kościele gaździny w skupieniu modlą sie przy ołtarzu. Nagle jedna z nich piernęła. Żeby nie było na nią zatyka nos,,krzywi sie i mówi:
-która to??
na to inna gaździna:
-co ty masz dwie dupy że nie wiesz która to?

Mieli ukrzyżować Magdalene (czy jakoś tak..) Na to Jezus wstaje i mówi:
-kto jest bez grzechu niech rzuci w Magdalene kamieniem. Cisza i nagle  TRACH!!- Magdalena oberwała kamieniem na to jezus odwraca sie i mówi:
-o matko, jak ty mnie czasami denerwujesz..  :lol: