Autor Wątek: H U M O R  (Przeczytany 191880 razy)

Offline FastRed

  • Naczelny
  • ***
  • Wiadomości: 202
    • Zobacz profil
    • http://squarezone.net
H U M O R
« dnia: Kwiecień 02, 2004, 01:06:19 pm »
Miło jest od czasu do czasu się pośmiać(nie tylko w prima aprilis) , więc założyłem ten temat. Jeśli znacie jakieś kawały, linki do śmiesznych stron/zdjęć to podawajcie je tutaj  :D

BTW. Jeśli ktoś tak bardzo chce nabijać posty, to zamiast bezmyślnie spamować niech napisze jakiś dowcip :P, na spamowanie będziemy patrzeć z przymrużeniem oka ;).

A poniżej coś ode mnie ;-)
Cytuj
W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Waldku, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty...
- pomyślał i postanowił zaproponować panu Waldkowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Waldek na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Waldku, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...
« Ostatnia zmiana: Kwiecień 07, 2009, 01:36:13 am wysłana przez Musiol »

Offline Solidus

  • This is no Zaku boy... NO ZAKU!
  • SuperMod
  • **********
  • Wiadomości: 2723
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #1 dnia: Kwiecień 02, 2004, 02:12:42 pm »
No to teraz ja:


Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem zajęć nauczycielka
przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi
powie czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę
i mówi:
- Patrick Henry, 1775 W Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
 Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest japończykiem i zna amerykańską
historię lepiej od Was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept
- Pocałuj mnie w d... piep..... japończyku
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki
podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:
- Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982
na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się
usłyszeć cichy szept:
- Rzygać mi się chce...
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko
odpowiedział:
- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991
podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie
Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka
Na to inny uczeń wstał i krzyknął
- Suzuki to kupa g....!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.
Klasa już całkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego bur.... to ja jeszcze nie widziałem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
« Ostatnia zmiana: Kwiecień 02, 2004, 02:16:01 pm wysłana przez Solidus »
One little, two little, three little furries
Four little, five little, six little furries
Seven little, eight little, nine little furries
Ten little furry fags.
KILL EM!
Ten little, nine little, eight little furries
Seven little, six little, five little furries
Four little, three little, two little furries
One little furry fag.
ANYONE WANT TO DO THE HONORS?

Offline Siergiej

  • Last Hero
  • **********
  • Wiadomości: 2544
  • Idol Tanta
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #2 dnia: Kwiecień 02, 2004, 03:17:38 pm »
www.jajexcom i www.kurde.pl to linki a kawaly mi do glowy nie przychodza ale dam czeskie tekstyogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
uwaga pociąg - Pozor vlak
Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"
na przystankach napis (odjazdy..): - Odchody autobusow
mam pomysł - mam napad
miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !
wiewiórka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!"
Hot dog - parek v rohliku
plyta CD - cedeczko
teatr narodowy - "narodne divadlo"
"drodzy widzowie" - "wazeni divacy"
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
"Być albo nie być oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!"
W liscie do Koryntian - Hymn o miłości: - "miłość się nie obraża i gniewem
nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa" .
gwiazdozbior - hvezdokupa
Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a
Smutny..
narzeczony - produpnik
narzeczona - produpnica
napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - "kutasy"
dziewczyna – divka
uszkodzony telefon w dziale zbytu - "porucha w odbycie "
biustonosz - cyckowa wygoda
majtki damskie - dupowa przeszkoda
i....fragmenty prac maturalnych
Alder gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata albo gdzieś dalej.
Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogło by sobie życzyć.
Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę. Ale było odwrotnie.
Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
Antek nie miał ojca bo był drwalem.
Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała mimo zakazu króla.
Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części.
Beniowski zabił sześciu Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
Bochaterów "Krzyżaków" dzielimy na historycznych i erotycznych.
Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
Była to wyspa położona z dala od morza.
Car się zlitował i zmienił mu karę na żywot wieczny.
Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.
Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
Chory więzień nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi świętopchełkowi.
Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.
Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki ale również jęki chłopa pod jaworem.
Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamienną.
Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
Dosyć szybko można się zorientować, że Izabella nie nadaje się do interesu który ma Wokulski.
Dr Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.
Dulska była powodem ciąży Hanki.
Dziwna z braku czegoś innego podniecała na wyspie ogień.
Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepszą żonę. Wmurowano mu ją na żywca.
Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił.
Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.
Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.
Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.
Grażyna biegła galopem na czele wojska.
Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek.
Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.
Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z głodu.
I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
Izabella nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem.
Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.
Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił ojczyźnie.
Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła.
Janko muzykant był niedojedzony.
Jarko zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał ręce.
Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.
Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
Joanna D'Arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.
Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
Jurand nie rzucił się na Krzyżaków gdyż tymczasem bił się z myślami.
Kain zamordował Nobla.
Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie. W worku brzuch na małego i długi ogon.
Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.
Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę.
Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.
Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł.
Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go. Mieszek był jakby nieświeży.
Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki chleba.
Kirkor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy.
Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy łapać niewolników.
Kości człowieka są połączone łokciami do kolan.
Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.
Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.
Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski pobiegł do domu.
Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
Leonardo namalował "Damę z Łysiną".
Litawor, widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos, a ona czyni to samo.
Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
Ludzie ginęli z mrozów i innych chorób zakaźnych.
Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.
Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien się przejąć.
Maciek wypędzony przez ślimaka, zamarzł w lesie i bardzo tego żałował.
Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą.
Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.
Mimo wysiłków służby drogowej - mżawka nie ustawała.
Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się pięć lat po śmierci ojca.
Na znak, że kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplicę.
Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swych synów na 5 części.
Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.
Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła.
Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.
Nowela "Janko Muzykant" podobała mi się dlatego, że Janko miał talent i marnował go.
Obok grobów smutnych i zaniedbałych stały groby tętniące życiem.
Odyseusz przykrył się liściem na łokciach i kolanach, bo wstydził się swojej nagości.
Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
Oko umieszczone jest w moczodole.
Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
Pan Piotr widział w swojej żonie same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
Pierwszą klientką dr Judyma była matrona prosząca o datki dla źle prowadzących się dziewic.
Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki.
Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła.
Pot spływał po nim od stóp do głów.
Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.
Powieść podobała mi się pod względem stylu pisarza, który był przystępny i nie miałam z nim trudności.
Powietrze składa się z tlenu, wodoru i azotoksu.
Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona.
Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i Mojżesz.
Przedstawicielem materializmu był Demkryt z Abwehry.
Radek był to chłop tęgi w biodrach, a chudy w biuście.
Radek miał trudne dzieciństwo, bo musiał chodzić pod górę do szkoły.
Richard zastrzeliwszy się, zaczął z uciechy skakać po drzewach.
Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.
Robinson zatkał kozę kamieniem, żeby mu nie uciekła.
Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
Roland był bardzo towarzyski. Nawet po śmierci towarzyszy znosił ich trupy z pola walki.
Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, ponieważ on uderzył ją szpicutrą.
Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.
Santiago miał 80 lat i daleko do domu.
Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
Sfinks to baśniowe zwierzę: pół-kobieta, pół-lew, pół-orzeł.
Skawiński usiadł na brzegu wyspy i z zainteresowaniem zaczął połykać kartki "Pana Tadeusza".
Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.
Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda.
Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
Sonet zawiera nędzny opis wsi.
Spróchniały ząb czasu dotknął go swoim palcem.
Stolicą Polski przeważnie jest Warszawa.
Straszne były te Krzyżackie mordy.
Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka, chcąc w ten sposób bardziej podkreślić ówczesną nędzę.
Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał Pan Tadeusz na koniu to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
Tadeusz po wejściu do pokoju zobaczył rozrzucone części garderoby damskiej wraz z właścicielką.
Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od ucha do ucha.
Tasiemiec rozmnaża się przez podniecenie.
To nie była dziewica, tylko coś okropnego.
Turcy sądzili, że w obozie nie pozostała już ani jedna żywa noga.
Usuwano stare gruzy, a na ich miejsce budowano nowe.
W 1877 roku w Ameryce Północnej toczyła się wojna seksualna.
W czasie ferii zrobiłem dwa karmniki dla ptaków i jeden dla sióstr urszulanek.
W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.
W dalszej drodze Nel zachorowała na febrę. Staś postarał się o ligninę i Nel wyzdrowiała.
W noweli "Dym", syn pragnąc ukazać matce swą gorącą miłość, buzował w piecu.
W Olsztynie istnieje fabryka opon mózgowych.
W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.
Wacek wszedł na lód i zaczął pękać.
Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca.
Wokulski spotkał Izabellę na spacerze w łazience.
Wokulski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
Wszelkie robaki posuwają się ruchem robaczkowym.
Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł.
Wśród wirusów wyróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
Z Paryża uciekł Słowacki do Włoch, aby pomyśleć.
Za ścianą dał się słyszeć tupot kopyt i po chwili do karczmy wpadła Danusia z księżną Mazowiecką.
Za zwłokami bohatera niesiono wszystko, czym się w życiu posługiwał: zbroję i kobiety i płaczki.
Zbliżała się pora śniadaniowa; krowy jadły trawę, a ja razem z nimi.
Zbyszko Dulski wyrusza z domu na dnie i noce, aby się puszczać i lumpartować.
Zbyszko miał z Hanką incydent, po którym służąca znalazła się w ciąży.
Zbyszko opanował się dopiero wtedy, gdy Jagienka powiła dwojaczki.
Zenon Sienkiewicz skrzywdził Justynę z dwóch stron.
Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
Zobaczyłem w oknie brudne nogi dziewczyny i okropny dym buchał z tamtej strony.

MarvelliX

  • Gość
H U M O R
« Odpowiedź #3 dnia: Kwiecień 02, 2004, 04:30:27 pm »
A więc jednak to zrobiłeś wssstawiłeś tem temat :) zamiassst mi sssypać kawałami to możesssz je pokazać innym.



Przed bramą nieba zebrały sie wkolejce zakonnice.
-Ta która dotkneła którąś częścią ciała męskiego członka musi ta część zanużyć w wodzie święconej - powiedział św. Piotr,
Pierwsza moczy paluszka i zadowolona idzie dalej. Kolejna wkłada całą łapę, Piotr patrzy się na nią zimnym wzrokiem. Ta zmieszana moczy drugą rękę i idzie dalej.
Kilka osób dalej zakonnica mówi do tej przed nią:
- Ty jak ty na to siądziesz, to ja tego nie wypije.


Ksssiądz mi ten kawał opowiedział :lol:  

Offline Ard

  • Wanderer
  • *******
  • Wiadomości: 1152
  • Vi Veri Veniversum Vivus Vici
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #4 dnia: Kwiecień 02, 2004, 04:56:04 pm »
Wraca Jasiu ze szkoły i w drzwiach krzyczy:
-Tato, tato! Dostałem dzisiaj 5 i w ryj!
-Za co dostałeś 5 - pyta ojciec.
-Na matematyce pani zapytała mnie ile to jest 6x7. A ja odpowiedziałem że 42.
-Bardzo ładnie synku - mówi ojciec - Teraz powiedz za co dostałeś w ryj.
-Pani się mnie później zapytała ile to jest 7x6.
-Przecież to jeden chu... - mówi ojciec.
-Właśnie tak samo jej powiedziałem.

Offline Solidus

  • This is no Zaku boy... NO ZAKU!
  • SuperMod
  • **********
  • Wiadomości: 2723
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #5 dnia: Kwiecień 02, 2004, 09:30:01 pm »
Akcja dzieje się w USA.

Mała dziewdzynka wchodzi do kuchni i widzi tam gołego faceta.
-Jesteś moim nowym babysitter ? - pyta się dziewczynka
-Nie, jestem twoim nowym motherf...er - odpowiada facet

I jeszcze jeden też w USA w Nowym Jorku.

Pewien człowiek uratował dziewczynkę przed wściekłym psem zabijając go. Podbiega do faceta dziennikarz i mówi:
- Wspaniale, w wiadomościach powiem "Dzielny Nowojorczyk uratował dziewczynkę przed okrutnym psem".
-Przepraszam, ale ja nie jestem z Nowego Jorku- odpowiada facet
-No to powiem "Dzielny Amerykanin uratował dziewczynkę przed okrutnym psem"- mówi dziwnnikarz
-Ale ja nie jestem z Ameryki- mowi facet
-To skąd pan jest ? - pyta dziennikarz
-Z Iraku. - odpowiada facet
Dziennikarz odchodzi i następnego dnia Irakijczyk słyszy w wiadomosciach:
-Muzułmański terrorysta brutalnie zamordował niewinnego pieska.
« Ostatnia zmiana: Kwiecień 02, 2004, 09:30:19 pm wysłana przez Solidus »
One little, two little, three little furries
Four little, five little, six little furries
Seven little, eight little, nine little furries
Ten little furry fags.
KILL EM!
Ten little, nine little, eight little furries
Seven little, six little, five little furries
Four little, three little, two little furries
One little furry fag.
ANYONE WANT TO DO THE HONORS?

Offline Siergiej

  • Last Hero
  • **********
  • Wiadomości: 2544
  • Idol Tanta
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #6 dnia: Kwiecień 02, 2004, 09:44:07 pm »
jaki jest najsmieszniejszy dowcip na swiecie???
polska gola : ))))))))))))))

a teraz dowcip moiazga wchodzi facet do windy a tam schody

MarvelliX

  • Gość
H U M O R
« Odpowiedź #7 dnia: Kwiecień 02, 2004, 10:23:49 pm »
He he Scorpionie ten kawał zdaje się że jest bez sensu (albo ja juz nie kontaktuje <_< )



Jaki jest najmniejszy związek na świecie?
Małżeństwo.
Dlaczego?
Bo posiada jednego członka.
Czy ten członek pracuje fizycznie czy umysłowo?
Umysłowo bo pracuje główką.
Czy przestrzega BHP?
Nie, bo pluje na warsztat pracy.  :)  

Offline spike.spiegel

  • Soldier
  • Wiadomości: 41
    • Zobacz profil
    • http://
H U M O R
« Odpowiedź #8 dnia: Kwiecień 02, 2004, 10:25:23 pm »
tez nie zajarzylem ...


http://www.joemonster.org/article.php?sid=2906

http://www.joemonster.org/article.php?sid=2909

tego sie nie da opisac, to trzeba zobaczyc
« Ostatnia zmiana: Kwiecień 02, 2004, 10:27:05 pm wysłana przez spike.spiegel »
see you space cowboy...

Offline Solidus

  • This is no Zaku boy... NO ZAKU!
  • SuperMod
  • **********
  • Wiadomości: 2723
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #9 dnia: Kwiecień 02, 2004, 10:55:14 pm »
Poszedł facet za róg a budynek był okrągły.
Siedzą dwa gołębie jeden grucha a drugi jabłko.


Jeśli dochodzimy do dowcipów o Polakach to ja taki napiszę:

Trzy małżeństwa: amerykańske, niemieckie i polskie poszły na wspólną kolację do resteuracji. W pewnej chwili Amerykanin mówi do żony:
-Podaj mi cukier, mój cukiereczku!
Amerykanka całuje męża w usta i spełnia jego prośbę. Po chwili Niemiec zwraca się do żony:
- Mój słodki miodziku, podaj mi miód!
Niemka całuje męża w usta i spełnia jego prośbę. Wówczas Polak, który nie chce być gorszy, mówi do swojej żony:
-Podaj mi herbatę w torebce, moja torbo!



W USA mówią:
-Jest 22.30. Czy wiesz, gdzie są nasze dzieci ?
We Francji mówią:
-Jest 22.30. Czy wiesz, gdzie jest moja żona ?
W Grecji mówią:
-Jest 22.30. Czy wiesz, gdzie jest mój mąż ?
W Polsce mówią:
-Jest 22.30. Czy wiesz, która jest godzina ?
One little, two little, three little furries
Four little, five little, six little furries
Seven little, eight little, nine little furries
Ten little furry fags.
KILL EM!
Ten little, nine little, eight little furries
Seven little, six little, five little furries
Four little, three little, two little furries
One little furry fag.
ANYONE WANT TO DO THE HONORS?

Offline Morchol

  • SuperMod
  • *********
  • Wiadomości: 2143
  • ;*
    • Zobacz profil
    • http://www.audioscrobbler.com/user/Morchol
H U M O R
« Odpowiedź #10 dnia: Kwiecień 02, 2004, 11:03:41 pm »
Cytuj
tez nie zajarzylem ...


http://www.joemonster.org/article.php?sid=2906

http://www.joemonster.org/article.php?sid=2909

tego sie nie da opisac, to trzeba zobaczyc
Te teksty już mają dłuugą "brode" a także dalszy ciąg - a joemonster jest zawsze troszke w tyle :P jak znajde linka do trzeciej czesci to podrzuce :)

Offline spike.spiegel

  • Soldier
  • Wiadomości: 41
    • Zobacz profil
    • http://
H U M O R
« Odpowiedź #11 dnia: Kwiecień 03, 2004, 12:55:37 am »
wiem, że te txty już dawno były, ale "humor" jest od dziś...


Cytuj
no to skoro dzial humor to moze ktos powie czy wierzy w Karolinke ja osobiscie wierze
miałem jej numer gg, ale po formacie nie odzyskalem, opisy wskazywały na jej osobę np. "pozwe cie do sadu joe monster "  :lol:

a jak myślicie, zwiększą ilość ziarenek sezamu na bułce po wejściu do unii? i jak my się do tego przyzwyczaimy... ehh

a poniżej jeszcze małe co nieco (wymaga cierpliwości  <_< ):

http://www.manikus.com/flash/japanese_pingpong.php
« Ostatnia zmiana: Kwiecień 03, 2004, 01:01:38 am wysłana przez spike.spiegel »
see you space cowboy...

Offline Yuzuriha

  • Dead Shadow
  • SemiRedaktor
  • *********
  • Wiadomości: 1742
  • Let's go together ... in to the darkness
    • Zobacz profil
    • http://www.deadshadow666.deviantart.com/
H U M O R
« Odpowiedź #12 dnia: Kwiecień 03, 2004, 11:23:19 am »
No nie mogem jak przeczytałam te fragmenty prac to myślałam że padnem pod kompem ze śmiechu. :D I póżniej wychodzi jakie ludzie piszom głupoty...  ;)  

Offline GamePlay

  • General
  • ******
  • Wiadomości: 604
    • Zobacz profil
    • http://gunzbibo.neostrada.pl
H U M O R
« Odpowiedź #13 dnia: Kwiecień 03, 2004, 04:10:37 pm »
Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła... ;)

Siedzi leśniczy w domku i nagle słyszy krzyki, wybiega i patrzy, a tam jest bita śmietana :huh:

Jaki jest szczyt żołnierskiego oztargnienia?
-Przeczytać zamiast porannej gazety kolegę rozjechanego rano przez czołg  :devil:

Jeszcze jedno:
Z kolegą graliśmy w Metal Slug i wymyśliliśmy nowe przysłowie:
"Porwał się jak z miecczem na Sluga"  :D  
I got my head checked by a jumbo jet. It wasn't easy but nothing is, no... [Whoo hoo!] Well I feel heavy metal [Whoo hoo!] And I'm pins and I'm needles [Whoo hoo!] Well I lie and I'm easy, all of the time and I'm never sure why I need you... Pleased to meet ya!

Offline GLenn

  • AvEx3 Master
  • Weapon Master
  • *********
  • Wiadomości: 2036
  • Hollow Kon
    • Zobacz profil
    • http://nudenaru.deviantart.com/
H U M O R
« Odpowiedź #14 dnia: Kwiecień 03, 2004, 07:22:29 pm »
Wielki Ogromny , wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę , dając mu jeden dzień próby
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura :
no to ile dziś pan zrobił transakcji -pyta sprzedawce
Jedną,szefie-odpowiada
-Co jedną ?! NAsi sprzedawcy średnio dokonują  60-70 tranzakcji na dzień! Co pan robił przez cały dzień?! A właściwie ile pan zarobił
- 380000 dolarów
Szefa zatkało .
-Trzy...sta osiem...dziesiąt..tysięcy
-no napoczątku sprzedałem mały chaczyk na ryby...
-chaczyk na ryby za 380000 dolarów?!
-potem przekonałem klijenta żeby wzioł jeszcze średni i duży
NAstępnie przekonałem go że powinien wziąść jeszcze żyłke. Sprzedałem mu trzy rodzaje.Wdaliśmy się w rozmowe. Spytałem gdzie będzie łowić . Powiedział że na Missuri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tymsprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nie przemakalne spodnie i rybackie gumowce, poniewazż tam mocno wieje . Przekonałem go że na brzegu nie biorą , no i tak poszliśmy wybierać motorówkę. Spytałem go jakie ma ałto i wydusiłem z niego, że dość małe aby przewieść motorówkę, w związku z tym sprzedałem mu [przyczepe .
-I to wszystko sprzedał pan człowiekowi który chciał kupić TYLKO mały malusieńki hacvzyk?
-Nieeee .On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla żony.
Zaproponaowałem mu że skoro w weekend nici z seXu to może przynajmiej pojedzie na ryby ...

Sorki za błędy

P.S. GILOTYNA to przydatna żecz

Offline Siergiej

  • Last Hero
  • **********
  • Wiadomości: 2544
  • Idol Tanta
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #15 dnia: Kwiecień 03, 2004, 07:44:02 pm »
dobre hehe... jedzie facet (polak) w usa samochodem. Widzi tablice reduction 100km to zwalnia do 100km widzi za chile tablice reduction 60km no to wqrzony zwalnia i za chwile iwdzi tabliczke reduction 30km to klnie na usanskie prawo ale zwalnia w koncu widzi jak go mija rowezysta a potem truchtajacy koles i widzi nastepna tabliczke zarzeka sie ze iwecej nie zwolni patrzy na tabliczke i co widzi...welcome tin reduction

Offline Solidus

  • This is no Zaku boy... NO ZAKU!
  • SuperMod
  • **********
  • Wiadomości: 2723
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #16 dnia: Kwiecień 03, 2004, 08:02:54 pm »
Co jabole w sobie mają,
Że je wszyscy tak wciągają ?
Bo jabole wciąż musują
I dlatego nam smakują.
Nie ma co czekać.
Po co marudzić.
Kto ma jabola,
Ten się nie nudzi.
Na rolkach, na podwórku, w szkole,
Bądź wyluzowany.
Powiedz: Lubię jabole.
Powiedz: Lubię jabole !!!
One little, two little, three little furries
Four little, five little, six little furries
Seven little, eight little, nine little furries
Ten little furry fags.
KILL EM!
Ten little, nine little, eight little furries
Seven little, six little, five little furries
Four little, three little, two little furries
One little furry fag.
ANYONE WANT TO DO THE HONORS?

Offline Siergiej

  • Last Hero
  • **********
  • Wiadomości: 2544
  • Idol Tanta
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #17 dnia: Kwiecień 03, 2004, 08:06:25 pm »
haha o dzezus o malo z krzesla nie spadlem o boshe to bylo wywalone a teraz cos z arki noego nie boje sie gdy swiatlo znika bo mam latarke panasonica

Offline Solidus

  • This is no Zaku boy... NO ZAKU!
  • SuperMod
  • **********
  • Wiadomości: 2723
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #18 dnia: Kwiecień 03, 2004, 08:22:41 pm »
Ten chleb wali bardziej winem niż to wino!
One little, two little, three little furries
Four little, five little, six little furries
Seven little, eight little, nine little furries
Ten little furry fags.
KILL EM!
Ten little, nine little, eight little furries
Seven little, six little, five little furries
Four little, three little, two little furries
One little furry fag.
ANYONE WANT TO DO THE HONORS?

Offline Siergiej

  • Last Hero
  • **********
  • Wiadomości: 2544
  • Idol Tanta
    • Zobacz profil
H U M O R
« Odpowiedź #19 dnia: Kwiecień 03, 2004, 08:27:01 pm »
jaki jest najmocniejszy trunek?
wino mszalne ksiadz sie jeszce nie napil a juz wszyscy spiewaja